Maciste ricorda Reitano

Anche questa estate purtroppo sta volgendo al termine e come in ogni estate che sta per concludersi, già si tirano le somme di quanto è avvenuto a Favazzina, si fanno i resoconti degli avvenimenti più significativi che hanno animato le nostre serate favazzinote.
Sicuramente questa estate sarà ricordata per il traffico caotico che come sempre ha paralizzato il paese (chissà quando avremo dei parcheggi a pagamento e l’accesso riservato solo ai residenti). Per la chiusura serale della rete idrica, con i disagi che potete immaginare. Per la sporcizia cronica delle strade e ancora di più della spiaggia, grazie ai turisti locali “gli invasori” che lasciano, sparsi sulla spiaggia, ogni sorta di immondizia e che ne loro, ne gli addetti del comune, si sognano di tirare su. Per i cassonetti stracolmi di rifiuti, lasciati per giorni a macerare al sole, spargendo per il paese un lezzo insopportabile. Per l’assenza totale dei rappresentanti del comune, sindaco in testa, e della polizia municipale atta a disciplinare il traffico e a mettere un po’ d’ordine nel paese.
Eppure, beato lui, c’è chi prevede un grosso sviluppo per il paese (visionario o ottimista?), in realtà, a mio modo di vedere, stiamo assistendo alla lenta agonia di Favazzina. Di questo passo il paese precipiterà sempre più nel caos e se non si prendono seri provvedimenti (ma chi?) Favazzina diverrà sempre più un paese invivibile.
Chiusa parentesi e torniamo alle serate favazzinote, che è poi il tema principale del nostro racconto.
Purtroppo non vi è stato niente di eclatante e tranne per qualche serata di karaoke nella piazzetta, tutto è scivolato nella normalità.
Per fortuna ci ha pensato Maciste a dare una scossa, con una serata memorabile dedicata a Mino Reitano, illuminando, con la sua performance, un’estate che altrimenti sarebbe passata nell’anonimato.
La serata, splendida, si è svolta presso il bar di Peppino F. “Il mago delle granite” e ha visto la partecipazione di turisti e paesani che hanno applaudito Maciste durante tutta la sua esibizione, divertendosi tantissimo per la sua straripante ed innata comicità.
Lo spettacolo è iniziato alle 9,30 e un duo, un uomo e una donna, hanno intrattenuto con musica e canzonette i clienti del bar venuti, come ogni sera, a gustare le favolose granite del mago e la gente del paese accorsa numerosa ad ascoltare Maciste. Alle 10,30 annunciato dal duo, Maciste ha fatto la sua comparsa in scena vestito in modo elegante, indossava pure la giacca, e reggendo in mano una valigia di cartone e una chitarra, chiaro riferimento a due delle canzoni più famose di Mino Reitano “L’uomo e la valigia” e “Una chitarra cento illusioni”.
Ha esordito dicendo che la serata la dedicava ai suoi compagni dell’elementari e ha citato tutti i nomi, compreso quello del sottoscritto. Poi ha iniziato lo spettacolo cantando “C’è una ragione di più” sicuramente la canzone più bella scritta da Reitano. Tra una canzone e l’altra ha raccontato episodi di gioventù, in particolare uno che lo ha visto coinvolto insieme a Enzo G. e a due ragazze, di cui una, a sentire lui, brutta come una scimmia. Ha fatto monologhi, inventato storie e ha letto pure delle sue poesie, due mie le ha fatto leggere anche al sottoscritto. Infine tra il serio e il faceto, Maciste, in una lettera scritta al sindaco, nella quale sottolineava i problemi più impellenti di cui il paese ha bisogno, ha ricordato che Favazzina merita più rispetto e soprattutto maggior attenzione da parte dell’amministrazione comunale. Poi come in un copione precedentemente scritto, a sorpresa, ha fatto la sua comparsa il sindaco, venuto pure lui a mangiarsi la granita e Maciste, sorpreso quanto noi, gli ha ribadito i concetti su Favazzina appena espressi, fra l’indifferenza, almeno apparente del sindaco, che ha incassato senza battere ciglio.
Lo serata è poi continuata con altre canzoni di Reitano cantate da Maciste, in un crescendo irresistibile e lo spettacolo si è concluso dopo quasi due ore in un tripudio generale, con Maciste che ha fatto da mattatore, tra l’entusiasmo di quanti erano accorsi a sentirlo.
Ovviamente come in tutti gli spettacoli, non tutti i giudizi sono stati positivi, ma al di la dei giudizi, positivi o negativi che abbiamo sentito, quello che a noi importa è che Maciste ancora una volta con la sua verve e la sua bravura, ci ha regalato una serata memorabile, da incorniciare, che rimarrà nella storia di Favazzina e ci farà ricordare a lungo questa estate del 2009, che malinconicamente sta ormai volgendo al termine.

Un semplice saluto ai miei più grandi amici di Favazzina... A quelli che ho rivisto ed a quelli che non sono riuscito ad incontrare..

Auguri. Due anni di blog favazzinoto

Chi lo avrebbe detto? E invece sono già passati due anni da quel primo post. Tra iscrizioni, post (quasi 1.300), polemiche varie, e altro, il nostro piccolo blog va avanti. Certo, potrebbe andare meglio. Personalmente mi piacerebbe che molti degli autori tornassero a scrivere. Mi piacerebbe anche che chi non ha mai scritto iniziasse a farlo, ma su questo ormai ho perso ogni speranza.

Mi rivolgo agli autori che da un po' di tempo sono silenti.

Qualunque sia stato il motivo che vi ha fatto abbandonare (provvisoriamente o definitivamente) il blog, non vi sembra che sia ora di tornare? Il vostro apporto è stato fondamentale per far crescere questo progetto. Non venite a dirmi che non lo sentite nemmeno un po' anche vostro!

Vorrei commentare anche un po' di dati: dai 75 post dei primi mesi del 2009 siamo calati ai soli 15 di agosto, magari il calo sarà stato causato dalle ferie di molti, ma vorrei sperare in una ripresa di settembre. Rimane alto il numero di accessi, tanto che mi viene da pensare che il blog sia letto anche da chi non conosce affatto Favazzina. Mi piacerebbe che costoro postassero qualche commento (anonimo) per farci sapere cosa ne pensano... La cosa mi incuriosisce.

Comunque, come ogni anno vorrei fare gli auguri a tutti gli autori, a tutti i lettori e al nostro piccolo blog!

Auguri di cuore dal vostro amico.

U Grecu

Pangallo's wedding

Ed ecco le prove che l'evento inimmaginabile si è realmente verificato.
Lo sposo è arrivato in ritardo alla cerimonia (.... per i bagordi della sera precedente).
Signora: "Gino ti sei fatto attendere!"
Pangallo:" Me mamma spittau 43 anni mi mi viri maritatu, vui non putiti spittari 10 minuti?"






Pangallu varda avanti ca strata è longa e china i curvi !!!



L'ingresso in sala non è stato accompagnato dalla classica marcia Nuziale ma da una trascinante Tarantella eseguita con maestrìa da Malumbra



Dopo 5 minuti via giacca gilet cravatta e.... scarpe!!!





Auguri di vero cuore Amico mio!

Post di fine estate

Questo post è stato scritto venerdì scorso, lo pubblico solo ora per mancanza di collegamento

E' quasi mezzanotte, ma non ho molto sonno. Anche quest'estate è purtroppo finita (almeno per me). Domani mattina abbandono Favazzina e torno a casa. Partire da qui mi lascia sempre un po' l'amaro in bocca. Avrei voluto vedere qualche amico che non sono riuscito a vedere, con qualcun'altro avrei voluto passare più tempo, ma non è stato possibile. Oggi sono andato in spiaggia a fare l'ultimo bagno dell'estate. Su un molo della "mia" spiaggia c'è scritto LASCIA PULITO, ma mi sembra che l'avvertimento sia stato ignorato da molti. Fa male vedere un posto che ami coperto da buste bianche di plastica piene di rifiuti. Ogni volta che vedo tale scempio mi viene da chiedermi "perchè?????"

Mi rivolgo al signore dalla busta di plastica bianca.

Sei arrivato questa mattina a Favazzina ed hai parcheggiato l'auto "a castello" o comunque in modo improbabile. Sarebbe bastato metterla sul viale della stazione, o sulla nazionale, o sulla strada nuova e fare due minuti di strada a piedi. Così evitavi pure di incazzarti in mezzo alle vinedde e di morire di caldo. Hai pure rischiato di graffiare la punto sporting gialla del 2002 (con spoiler posteriore, volantino sportivo e leva del cambio in pelle). Sarebbe stato un danno spaventoso! Parcheggiarla fuori paese proprio no? Dai che nun t'a futtuno.

Ti sei accampato in spiaggia a 'mo di tuareg, con l'ombrellone contornato dagli asciugamani. I tuoi figli ci hanno rallegrato bagnando tutto nel raggio di sei chilometri e tu e la tua compagna avete potuto mettere in mostra i vostri tatuaggi e i vostri perizomi al suono di Gigi d'Alessio che proviene dal tuo stereo.

A mezzogiorno hai estratto pasta al forno, mulingiani, muluni e altre amenità. Hai banchettato e nessuno ti ha rotto i coglioni.

Visto che hai raccolto tutti i residui alimentari, anche i pannolini dei tuoi figli e li hai imbustati ti costava tanto arrivare ai cassonetti e buttarli? Perchè li hai lasciati in spiaggia? per prenotare il posto, per dimostrare che sei passato di qui? Per quale altro motivo? Perchè ti fa rabbia che a Favazzina c'è il mare e dove vivi tu no?

Non penso che a queste domande avrò mai risposte e, visto che dal chiosco viene una musica un po' stonata di karaoke e che si è alzata un po' di brezza mi 'ndi vaio a durmiri. Ciao Favazzina, a prossimo anno.

Raffaeli i Genova

Ricevo e volentieri pubblico.

Cari amici infavazzinati e affavazzinatori, favazzinesi autoctoni o per elezione, di rito o di passaggio, emigrati con solide radici e nordiche fronde o smigrati virtuali, ritornanti o recalcitranti, viaggianti o residuali, A tutti gli amici e colleghi del favazzinese zoo litoraneo, qui è un favazzinaro di secondo grado che parla, della nobile casata dei Galanti, e che vorrebbe, umilmente, fare la sua parte.

Io non so se qualcuno, tra gli abbondanti contenuti di questo mirabile blog, ne abbia già fatto menzione, nel caso imperdonabile in cui ciò non fosse, vorrei fornire il mio personale ritratto di uno dei personaggi più bizzarri che si sia mai spellato le ginocchia o fracassato i gomiti sul duro suolo favazzinoto: il suo nome è Raffaelle, e la sua abbacinante circolazione a Little raw Fava si colloca nel fiore degli anni '80. Io non so che fine abbia fatto, se si sia più fatto rivedere in quèldi, o se, come me, si sia in qualche modo dileguato, ma sono certo che i più antichi di noi se lo ricorderanno come uno dei 'bbuccazzari più fecondi, imprevedibili, e accreditati delle nostre aspre estati favazzinare.

Raffaele di Genova compariva al principiar di luglio, armato di comune ciabatta da mare blu con tomaia bianca, pantaloncino scuro tipo "sport" fluorescente, che più spesso non portava, limitandosi, come molti di noi, all'essenzialità di un anonimo costumino (altri tempi, altra modestia), polo gialla o rossa d'ordinanza e una faccia che pareva ti stesse prendendo per il culo qualunque cosa ti dicesse e in qualunque modo ti guardasse. Il tutto su tonalità biondo albino, capello liscio semilungo con pendulo ciuffo sulla fronte martoriata, e un corpo un po' grassoccio, non esattamente da atleta, ma capace di fare cose impensabili.

Qualunque cosa tu avessi fatto, Raffaele la aveva già fatta e correndo molti più rischi mortali di te. Se tu andavi sott'acqua per 1 minuto, lui ci andava, legato mani e piedi, per 10.
Se tu sapevi saltare il muretto della stazione, lui lo sapeva saltare all'indietro e fischiettando la cucaracha.
Se tu ti tuffavi dagli scogli del molo infilando l'interstizio in mezzo a due massi, Raffaele prima lanciava nuovi massi, con la sua forza potentissima, e poi si tuffava ad occhi chiusi col salto mortale, perché riusciva a percepire le distanze e gli spazi con una specie di sonar, come i pipistrelli, caratteristica genetica che aveva solo lui, nella sua originalità di essere umano unico al mondo.

Tutto ciò ci porta ad una seconda, e ancora più strabiliante, caratteristica di Raffaele: la sua capacità, davvero ineguagliabile, di massacrarsi fisicamente, di 'cciuncarsi della madonna, se volete, e, nonostante questo, di sopravvivere, più o meno integro, e ripetersi come niente fosse.
Si sa che quello dei ragazzini è un mondo severo, dove per quanto alte siano le capacità di convincimento di un pregevole 'bbuccazzaro, sarà comunque atteso alla prova, pena la condanna, e volte le maschiate, dei suoi cinici coetanei. Questo faceva sì che Raffaele, onde dimostrare sul campo quanto proferito di eccellente e superaggettante le comuni prestazioni di noi bambini normali, di volta in volta rischiasse di morire per annegamento, soffocamento, svenimento, traumi cranici e contusioni varie. Fatto è che Raffaele, una volta emessa la cazzata, ci credeva! Era la realtà che si doveva adeguare a come lui la raccontava e non lui ad adeguarsi ai limiti, fisicamente invalicabili, della realtà. Quel ragazzo, per me, era una meraviglia, un artista vero, completo, totale della 'bbuccazzata.

Accanto poi alle cose di cui giustamente si chiedeva dimostrazione, ve ne era una gran quantità su cui avere prova certa era impossibile. Ed anzi io sono convinto che Raffaele abbia rischiato più volte di morire in così tenera età giusto per darsi l'autorevolezza di raccontare, creduto, che lui, da piccolo, era stato sulla luna, e ci era appena tornato perché vi aveva dimenticato l'orologio che gli aveva regalato Pertini; di notte poteva contattare i defunti e chiedergli delle ricette eccezionali con cui cucinare la spigola; era un maestro avanzatissimo di arti marziali ma non poteva usarle perché aveva giurato al suo maestro di non uccidere più nessuno; aveva fatto parte della squadra giovanile del Genova, ed era pronto per entrare nei professionisti, ma siccome suo padre lo aveva iscritto al liceo alla Sorbona, non poteva allenarsi con gli altri ragazzini, ma Dino Zoff, avendolo visto giocare una volta, andava tutti i fine settimana a Parigi, ad allenarlo e ad imparare come parare i rigori; Raffaele aveva insegnato a Jimi Hendrix come si suona la chitarra; Raffaele pescava i pescespada con la katana; Raffaele andava a nuoto fino a Messina, si prendeva la granita e tornava in mattinata per andare a funghi in montagna; io non ricordo più quante cose sapesse fare Raffaele, ma so che era disposto a morire sul serio pur di dimostrare che era un essere fuori dal normale, e che per questo, passato oggi lo sconcerto dell'infanzia, mi pare degno di ogni stima.


Gianluca Galante

Passeggiando con Spusiddha

Durante questa vacanza che purtroppo sta volgendo al termine, mi sono visto spesso con Spusiddha che mi ha invitato ad andare con lui a fare una passeggiata sopra 'a centrale elettrica, fino ad arrivare 'ntu casotto. Cellulare alla mano ho fatto un piccolo reportage fotografico che voglio condividere con voi.

La partenza: superata la centrale elettrica, recentemente rimessa a nuovo, ci inerpichiamo per il sentiero che porta in montagna. Mi aspettavo che fosse pieno di spini, invece è

tutto pulito e si sale bene. Anche la salita è discretamente impegnativa, ma fattibile.

Non poteva mancare una sosta per la raccolta dei fichi d'india. Spusiddha fortunatamente è munito di un attrezzo adatto allo scopo. I fichi d'india sono meravigliosi e riusciamo a prenderne parecchi.

Dopo un altro po' di salita riusciamo a raggiungere "u casottu". L'atmosfera è magica, benchè "u casottu" sia diroccato sembra che il tempo si sia fermato agli anni '30. Tentiamo anche di

camminare qualche metro su u conduttu. Spusiddha è agile come..... 'na spusiddha, mentre il mio senso dell'equilibrio comincia a darmi qualche problema (u condutto è largo crica 60 centimetri. a sinistra c'è l'acqua, a destra lo strapiombo). Rinunciamo all'impresa.

Da qui il panorama è stupendo. Favazzina è sempre più meravigliosa e tutti i problemi che affliggono il nostro paese sembrano non esistere.

C'è un silenzio quasi irreale. L'aria è fresca e mi viene voglia di accendere una sigaretta, tanto per "far riposare" i miei polmoni dopo la salita.

Si riesce a vedere anche la "spiaggia nuova", quella che il torrente ha creato recentemente.

Insomma la passeggiata è proprio bella, anzi consiglio tutti i blogger di fare un giro. Ringrazio l'amico Spusiddha per avermi fatto scoprire questo posto fantastico.

Incontri in spiaggia

Le mattine in spiaggia a Favazzina possono riservare delle belle sorprese. Dal nulla vedi arrivare qualcuno che non vedevi da anni. Questo mi è successo pochi giorni fa quando ho visto spuntare dagli ombrelloni un tipo eccentrico munito di sombrero. Ad un più attento esame si è rivelato il mitico S****** Palmi in tutto il suo splendore! Vi lascio una foto del mitico e la citazione di un vecchio post di Mbù che lo descrive perfettamente (Mbù, ma che fine hai fatto?)

"parrari ru capu a cu non ci stesi vicinu è difficili. quandu era a favazzina era capaci i cumbinari e scumbinari ogni cosa. pur essendo un quasi avvocato, allora, faciva i tutto pi non simbrarlu.aviva mparu i ranfuli i plastica chi quandu si cacciava u pacciu nci riciva sempri ""Ma chi è sta puzza i pecurinu"", pi no nparrari ru custumi chi si mintava a giugnu e su cacciava a settembri. i capiddi poi parivunu nu cascu calatu nda testa pirchi non si rassava mancu un ditu di basetta. a so vita a favazzina era fatta di diri cazzati e circari "pilu", a tal proposito era sempri chiddu chi iarmava pi partiri pu "papirussu" o pu limoneto. era spesso vittima ri nostri scherzi, comu quandu mbriacu scummittiru cu iddu chi non era capaci m' indovina i cu era u itu chi nci mpuiavunu nda manu. L'ultimi notizi chi avimu ru capu dicunu chi è n'affermato professionista o so paisi e l'ultima vota chi u vitti era divintatu u doppiu i comu mu ricurdava. prossimamente pubblicherò altri post sul capo, sperando di averlo tra di noi presto"

Saldi di fine stagione

Il negozio non chiude
nemmeno per le feste comandate

soltanto

va via il commesso
quello che vi ha illustrato
articoli scontati
aggettivi abusati

e cose paghi due prendi tre

è finito il periodo di prova
ringrazia per le mance avute
non erano dovute

siamo alla fine
dei saldi di fine stagione

l'ho licenziato
questo ho deciso
sono il padrone
detto per inciso

Il paddeco

Si diceva di paddechi sottomarini sottoforma di celluloide e già questa è un'eccezione per la regola di noi uomini di mare: il paddeco viene dall'entroterra e del mare intuisce la magnifica estensione e presagisce l'utilizzo allorché esclama gesugesù chi sorta di ppattata, cà sì chi si poti chiantari lu granu! Questa regola non esiste se non nella nostra sconfinata presunzione che scambiamo per apertura mentale, conoscenza del mondo e libertà di pensiero: danni da eccessiva esposizione eliotalassica. Eppure ci sono le dovute eccezioni e che cosa confermano non so non avendo una regola a cui rendere conto. Meglio dire che sono fatti che succedono. Succede che l'uomo viene scaricato da un'automobile sulla via nova, scende le scale attraversa i binari e si presenta da M*, il capostazione.
-Capu, facitimi nu fogghittu.
-Dove dovete andare?
-Ah, ca ora vi lu dicu a vui.
-Devo sapere dove andate per fare il biglietto.
-Va beni, facitilu pè Riggiu. Vaio 'o spitali pè trovari n'amico nfortunatu.
-Incidente? Comu fu?
-Cu lu sapi. Sparatoria di notti, testimoni i stidhi.
Nella sala d'attesa tri figghi i bonamamma favazzinota classificano il tipo come paddeco secondo quella regola di cui nego l'esistenza.
Arriva il treno accelerato locale, l'uomo sale e prende posto. Quei bei sedili di legno in seconda classe -qualcuno ricorda?-, a ogni scompartimento la porta per scender-e-salire e sopra il finestrino quella scatola di metallo ottonato con un maniglione alla base inferiore, da usare solo in caso di emergenza. I tre favazzinoti, varda 'a cumbinazioni, chiedono permesso e si sistemano nel medesimo scompartimento. Il treno parte, fa caldo, dopo Scilla uno dei tre ragazzi chiede di poter abbassare il finestrino: -Faciti, faciti, è licitu- il paddeco acconsente. Prova ma non ci riesce, il secondo dice che c'è la sicura e tenta di azionare la scatola ottonata. -Minchia ch'è dura- Provo io prova tu, il maniglione non si smuove nemmeno unendo la forza di tre persone.
-Canzeggiatevi di lloco ca provo io!- Quando il paddeco parla in italiano è risoluto assai, afferra la maniglia e tira. Fischi stridii strattonamenti e scintille che si potevano immaginare, bbuci e chicazzustasuccirendu, viavai di personale viaggiante per corridoi intasati e c'è cu prega e c'è cu iastima. 'U trenu sata, arrunza e mori tra Cannitellu e 'u faru i punta Pezzu. Il capotreno ansimante si affaccia allo scompartimento e vede quella maniglia in posizione attiva. Indica il freno d'emergenza -trattavasi di questo, quasi tutti l'avranno capito- e chiede urlando d'incazzata incredulità : -Chi è stato?- Il paddeco si alza da sedere, abbozza un lieve inchino e dice: - Io, modestamenti. E cu na manu!

La storia ci racconta come finì la corsa
la macchina deviata lungo una linea morta (F. G.)