MISSIONI (IM)POSSIBILI

Come il cavaliere ha realizzato milano 2, anche noi avevamo creato la nostra favazzina 2. Vi chiederete che sto dicendo, eppure è stato così, naturalmente non sto parlando di aver progettato e costruito palazzi, il posto al quale mi riferisco è sempre esisto anche prima della nostra nascita. E’ stato per diverse stagioni estive la seconda favazzina (adesso qualcuno forse inizierà a capire a cosa mi sto riferendo), l’unico altro posto che frequentavamo alla ricerca di mare sole e facce nuove, si adesso è chiaro, ameno per quelli che, con e come me, hanno passato bellissime e divertenti giornate a tropea. Le occasioni per andarci erano svariate e almeno una volta l’anno era la nostra meta per un divertimento non proprio fuori porta. Mi vengono in mente tanti ricordi, quello che racconto adesso risale al 1992. Come sempre il viaggio fu organizzato all’ultimo momento la sera prima, parlando in piazza rimembranza, io, il ferroviere, peppe di reggio (u fotografo), un altro amico suo (ferroviere forsi ti ricordi tu u nomi) e un mio omonimo di Genova. La prima cosa che mi colpì la mattina della partenza fù l’eleganza del ferroviere, che si presentò alla stazione di favazzina in maglietta e jeans LEWI’S bianco appena stirato, per fortuna per farci capire che non era impazzito, ai piedi non aveva niente, si era propriu a scaza.
Arrivati a tropea, prendemmo posto sulla spiaggia e decidemmo subito di fare un bel bagno rilassante, fondamentale dopo il viaggio iniziato all’alba. Lasciammo gli zaini sulla spiaggia e ci godemmo il mare di tropea. Smossi dalla fame ritornammo ai nostri zaini e iniziammo a mangiare i panini preparati con tanta cura dalle nostre mamme (panini cunzati ca frittata e provula e prosciuttu). Uno di noi portò una bottiglia di aranciata e il generose gli chiese di berne un po’. Quando prese la bottiglia per bene gli venne il dubbio che fosse calda e chiese rassicurazioni, che giunsero subito:”No, non ti preoccupari, non è cadda pi nenti!”, al che ne trangugiò un gran sorso, che dopo un secondo sputò in faccia al proprietario della bottiglia dicendogli:”Belin, ma lo sai che cazzo vuol dire CALDA?”. Per la cronaca l’aranciata era bollente. Il pomeriggio si decise di andare nella grotta sotto il monastero per fare dei tuffi. Arrivati dopo varie peripezie, il genovese no riusciva a camminare sugli scogli e i suo passi erano scanditi da innumerevoli “Belin! Ma qui si scivola, Belin! Mi sono fatto male ecc. ecc.”. Arrivati alla grotta, incontrammo alcuni reggitani amici di peppe e decidemmo di fare dei tuffi dalla parte più alta del costone (15 metri circa). Scalata la montagna, il generose, sempre lui si girò verso di noi e disse ”Belin è troppo alto, io non mi tuffo!”Al che uno dei reggiani gli indicò la strada per tornare indietro (quella che avevamo fatto per salire, impossibile da ripercorrere all’inverso) così il genovese suo malgradò si lanciò e in quei pochi secondi che lo divisero dall’impatto pronunciò parole incomprensibili. Pronto per il ritorno, dopo il consueto cambio di costume fatto in mezzo alla strada con l’asciugamano a mò di pareo, alla stazione ci attese una brutta notizia. Il nostro treno era fermo alla stazione e per problemi sulla linea aveva un ritardo imprecisato. E ora chi facimu? Non ricordo chi di noi ebbe la risposta. Partito per la prima bottega che avrebbe incontrato, portò un pacco da 50 palloncini. Iniziammo una guerra senza quartiere che coinvolse anche gli altri passeggeri, che almeno si distrassero e non pensarono all’attesa della partenza. Ad un tratto al nostro treno se ne accostò un altro e iniziammo a scambiare battute con le ragazze che si affacciavano dai finestrini. Una ragazza si rivolse al genovese”Bello il tuo orologio me lo regali?” e lui di risposta, in perfetto stile inglese “Si, una fetta di culo no?”.
Partiti sul treno avevamo ancora qualche palloncino, che farsene? Li abbiamo riempiti nei bagni e uno dei riggitani lo lanciò dentro lo scompartimento, no quelli a sei posti, uno di quelli aperti, provocando le reazioni dei passeggeri che si rivolsero al capotreno. Questi ci venne incontro e pensai “Eccu ndi rovinammu a iurnata”, giunto davanti a noi ci disse”Figghioli u sacciu chi vi vuliti scialari, puru ieu mi divertiva e me tempi, ma non ci rumpiti i palli all’autri”. Le sue parole furono ascoltate da tutti noi (tantu i palloncini erunu finuti).